Diary

すっごくつらかった。

こばさやです。

今日は少しだけ弱音吐きます(笑)

 

 

昨年末から毎日ほんとうに追われていて…

振り返りの時間がいま、少しだけ持てるようになりました。

 

看病してた家族の大切なひとりが亡くなったり、

新しい仕事でプレッシャーが半端なかったり、

ストレスで初めて膀胱炎になっちゃったり、

ほんとに。ほんとに時間に追われた毎日で。

 

うまくいかないことも沢山あった。

私ほとんど喧嘩という喧嘩をしてきたことがないんだけど
大事なときに限って一番大切な人と喧嘩になりそうなくらい険悪になるわ、

わかってもらいたい人にわかってもらえなくて、
吐くほど泣いて、泣き叫んで、
毎日、目腫らしたのを化粧で誤魔化して。

 

それでも、守りたいものがあって見たい景色があって…

頑張った先に、誰かの笑顔も待っててくれたから倒れずにここまでこれたの。

この数ヶ月、関わってくださった方々へ、心から感謝しています。

本当にありがとう

 

 

でさ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちょっと疲れちゃった(笑)

 

 

 

 

 

悲しんでる場合じゃない。
つらくてもやらにゃいけんことはやらにゃいけん。

そうやって、
悲しみもつらいのも寂しいのも怖いのも全部棚上げしないと、
目の前のことをやり遂げられなかったから…

一段落した今、棚上げしたものが全部降りて来てるの(笑)

不器用すぎてOMG

 

弱り過ぎて、いつもなら軽くいなせることでもダメージがデカいし。

頭で理解してても心が駄々こねまくって無気力になるわ。

隙あらば自信喪失と自己嫌悪がプラカード上げに来る。。。


HELP!どうしたらいいのよーーー泣

 

 

そしてね。

 

だいじなのはココから。

 

きっと私が棚上げしてきた悲しみや寂しさは1日2日じゃ昇華しきれないほどあって。

先行き不安なのは今に始まったことじゃないけど、私これからをすごくすごく楽しみにしてるのよ。
そりゃもうここ数年で待ちに待っていたほど。とっても嬉しいことが起こる!って。

だからこそ、余計に不安になるの。叶わなかったらどうしようって。

 

だけど、今までにもいろんなことがあったから…

恋や仕事や夢や、うまくいかないことは沢山あったし。

今の状況なんか比べものにならないくらい酷いときもあったし。

鏡を見てまだ笑えるぶん、立ち上がれるチカラはまだ残ってるなってセルフチェックできるし(笑)

 

私、本気で愛してるのよ。

自分が居る世界と自分が見つけた人たちを。

愛せるものしか選んでないし、愛してるからこそ泣くくらいじゃ諦めないわけ。

 

愛しくて愛しくてたまらなくて、自分の非力さがイヤでたまらなくて。

きっと今の生き方を選んでなかったら

こんなに泣かずに苦しまずに済んだかもって思うときもあるけど、

誰に対しても胸を張って、私は愛せる世界と愛する人が居て幸せだと言えます

 

大好きと生きたいから人生かけようって、

勇気を出してくれた高校生の自分に感謝してる

 


↑上京後すぐのブログ(笑)

 

 

私は決してつよくない。

しっかりもしていない。

臆病で泣き虫だし、

見かけで勘違いされることも多いし

葛藤することも沢山ある。

 

だけど、何度挫けたって

愛することをやめないように。

自分を信じることをやめないように。

 

 

今日のブログは弱音から始まってるからか、なんか脈絡おかしいわねww

許してちょw

 

 

愛と感謝を込めて…

愛する世界で愛する人が笑っていられますように。

心から祈っています。

 

 

こばさや


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