Diary

悔しくて血反吐はきそう!

 

こばさやこと、
声優の小林紗矢香です

 

 

 

悔しくてしかたなくて、

できた人が羨ましくて、

できない自分が悔しくて、

胸が痛いほど苦しくて、

しかもそんな悔しいことが続いてて

前向きに捉えようと考え方を切り替えて過ごしてみてたけど…

やっぱりスッキリしなくて、

さっき開き直って泣きました!!(笑)

 

 

やっぱり悔しいんじゃぼけーーーーー!!!!

 

 

 

私は負けず嫌いだし(笑)

【できた】ことより【できなかった】ことに意識がもってかれます!(笑)

 

100てん満てん中、90てんじゃ満足できない!

10てん分取れなかった原因はなんだ!!

と、とことん自分を追及しますww

そんな、自分に対するしつこさのおかげで成し得たこともたくさんあるんだけどね、

どうにもこの完璧主義ちゃんは、巨大化すると自信ちゃんをいじめにかかるのねwww

 

 

【できた】ことより、【できなかった】ことの記憶が脳内を占めるけん、

「自分にはできないかもしれない」
「やっぱり、どうせ、できないんだ…」

って、無意識に思い込みはじめちゃう

しかも怖いのが、
今まで【できてた】ことすらも【できない】に変わっていってしまう

だから、自信は流れ星のごとく消えていくwwwww

 

 

「完璧主義」とか「負けず嫌い」とか「不足に目がいく」とかっていうそれぞれのポイントは、

決して悪いものじゃないのは、わかってる。

むしろこれらのポイントのおかげで、向上心というモチベーションを保てた場面はたくさんあるから

 

だけどね。

「あれ、私なんもできてねんじゃね?」

って思い始めたら、ちょっと危険なサインが出てるわwと

ようやっっと最近気付けるようになってきましたよ(笑)

以下、危険サイン出たときの私の脳内↓

 

できてたことあったよね?

ホメてくださった方もいたよね?

なのに、今それを無いことにしようとしてるよね私?

え、自分ができたことを自分で認めてないん?

どんなささいなことだろうと自分が努力してできるようになったことやぞ?

自分に失礼っちゅうか、自分への尊敬足りんとちゃうか?

自分のこと見下しすぎてないか?え?ばかなん?

つか、それってホメてくれた人のことも認めてないってことちゃうん?

うっわ、できてないことあるくせにできたことも認められんかったら一生なんもできるか!

自分への感謝足りなさすぎ!周りも信用してなさすぎ!アホォw

できるようになりたきゃ今日呼吸できただけでも感謝せぇ!おばか!

 

↑脳内以上(笑)

 

こんな感じで喝入れして、

できなかったことだけじゃなく、できたこともちゃんと記憶したりノートに残したりするようになりましたよ(笑)

悔しい気持ちはなくならないけどね、その悔しさが自己卑下に直結することは減ったかな?

 

 

これは、とある日の私のノート。

レッスン終わって0時過ぎくらいに帰宅して体力的にはもうあれやったけど

悔しさで寝るに寝れなくて殴り書きww

この隣りのページには、これからどうするか自分はどうなっていきたいかを書いています♪

 

 

どうしてもね、

頭の中にあるイメージに自分の心や身体がついていかないのが悔しいんですよ。

 

「あのとき、ああしてたら…」

 

チカラの無い自分が、勇気を出せなかった自分が、悔しくて悔しくてたまらなくなる。

 

だけど。

悔しいだけじゃ、できるようになる日は来ないんじゃないか?と、なんとなく思っていて。

 

【できた】ことの積み重ねに、新しい【できる】が生まれるんだから、

今できていることを無視してたら、新しくできるようになることなんて、ないんじゃないかなと。

 

誰に認められなくても、誰にも言えなくても、

できてるあの人と比べたら無力のように感じてしまっても…

どんなにどんなに小さい【できた】でも、

自分のその【できた】に対して「ありがとう」って言える私で在ろうって決めたんです。

 

誰にも知られなくても、今日も小さな【できた】を積み重ねて。

 

 

 

 

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